Marilyn

Hola, gente que lee este acogedor y hogareño blog. Soy un intruso. Soy el notas al que Marilyn bedroom eligió para probar unos productos capilares de no sé dónde. Ella sabe. Yo soy un analfabeto cosmético, y cuando le pregunté a la dulce chiquilla ¿por qué yo? Respondió que por proximidad geográfica y porque le hago el favor de comerme los plátanos que van amarronándose en su vetusto frutero.

Me dio tres cosas: una cosa que limpia el pelo, una cosa que fija el pelo y otra cosa que fortalece el pelo. Vale. Empiezo por el que limpia.

Llevo duchándome con champús desde que tengo memoria, y suelo dármelos en la cabeza. Alguna vez se me ha acabado y, al olvidar comprar uno nuevo, he tenido que lavarme la cabellera con una pastilla de jabón de manos o lavavajillas, pero eso es otra historia reservada para cuando voy ebrio. Vamos a lo que importa, a lo que buscabais al entrar en el blog. Este champú es una auténtica pasada. De lejos, el mejor que mi fino pelomeado ha tenido oportunidad de disfrutar. Y es que, para entenderlo debidamente, tenéis que haceros una idea del aspecto que suele tener mi pelo: mis cabellos tienen hambre, son muy delgados, y esto hace que, de vez en cuando y con el ángulo adecuado y la luz debida, algunas zonas de la parte delantera de mi cuero cabelludo puedan ser observadas a plena vista. Que me estoy quedando un poco calver, vaya. Pero he aquí el milagro. Cada vez que me lavaba el pelo con este elixir transparente el volumen del cabello crecía muy perceptiblemente. Era, básicamente, la hostia. Me ha hecho llegar a creer que no me estoy quedando calvo, sino que simplemente tengo el pelo muy fino y eso hace que en los periodos en que tengo el pelo un poco más largo todos se aglutinen y caigan en la misma dirección destapando zonas del cuero. Mi padre es un calvorota, pero aun hay esperanza para mí, oyes. Lo reitero: los días en los que me lavaba la cabeza con este champú parecía un oso grizzlie.

Pero el dato que me confirma lo buen champú que es este producto es su olor, su aroma, o su fragancia, si somos unos repipis. No es lo más llamativo del producto, pero eso es precisamente en lo que me quiero centrar. Otras marcas esconden una notable falta de calidad detrás de un estridente y potente olor. El que hoy nos ocupa, por el contrario, huele muy bien, pero es un aroma muy poco invasivo, al que hay que acercar bien el hocico para integrarlo del todo. Y esto, como decimos, lejos de ser un punto flaco, se postula como la confirmación de un champú serio y de gran calidad. De un producto que es muy benevolente con el cabello, al que dota de una vida y un volumen casi fantasioso.

Y cunde, el maldito. Seguí las instrucciones, y cada vez que lo utilizaba derramaba una cantidad del tamaño de una avellana en mis dedos y los frotaba hasta conseguir algo de espuma. Con el pelo corto está bien, pero cuando me crecía, naturalmente, tenía que usar más cantidad. Sin embargo, no así como otros productos de calidad a los que les cuesta soltar espuma, la cantidad recomendada de este champú fue siempre más que suficiente para lavar todo el pelo.

Y además el envase mola.

Nunca he sido un tío de gomina. Me da como grima, y cuando me ha dado la venada de untarme el pelo con fijador me ha dolido engorronarme el cabello recién lavado. De hecho, cuando yo era un adolescente, echarse gel fijador en el pelo era de esos que se peinaban a lo cenicero (según las últimas investigaciones, el creador de ese peinado fue el mismísimo Satán), llevaban pantalones muy anchos y calzaban botacas de plataformas. Pues eso.

Lo primero que se nota al utilizar este modelador es el aroma. Es el mismo que el del champú, pero notablemente más intenso. Y como tengo un poco de asperger, volví a seguir las instrucciones al pie de la letra. Estas dicen que coja un poco de fijador entre los dedos, me frote las manos y luego las lleve al cabello y lo extienda con movimientos agitados y rápidos. Esto hace que el pelo quede fijado pero seco, y no con ese efecto tan feo que amontona y apelmaza los pelos en una vorágine de brillante agobio. Por desgracia, tengo el pulso de un caniche, y todas las veces que traté de dibujar un peinado decente con el fijador acabé pareciendo un figurante de alguien voló sobre el nido del cuco. La he usado poco, pero cumple su función y lo hace de una manera mucho más limpia que aquellos fijadores mainstream (soy un hipster de mierda) que la publicidad bombardea en nuestros inocentes cerebros.

No sabía que existiera esta clase de producto. Es un serum activador para el cuero cabelludo. Se utiliza echando unas gotas (las instrucciones no dicen cuántas) y masajeando la piel de la cabeza con movimientos rítmicos y gentiles. Pero aquí hay un problema.

Yo tengo la cabeza… em… digamos que gigantesca. Y la falta de instrucciones no es un escenario en el que me sienta cómodo. ¿Cuántas gotas tengo que echar? ¿Dos? ¿Once? Así, echaba unas cuantas y luego masajeaba mi extenso cráneo hasta que se secaba, más o menos. Huele bien, en la línea del champú, pero no dejaba el pelo con una apariencia demasiado atractiva. Por tanto, yo lo recomendaría para ser utilizado antes de irse a sobar, y no para justo antes de salir de casa. Igual es así como han de utilizarse los serums, pero ¡eh, nadie me lo ha explicado!

¿Tengo más pelo? ¿El pelo que tengo es más fuerte? ¿Algún día dejará de acumulárseme pelusa en el ombligo? No tengo respuestas para esas preguntas, pero lo que sí es seguro es que el suero hacía que la mañana siguiente a la noche en que me lo extendía por el melonaco que tengo sobre los hombros el pelo estuviera considerablemente más grueso. Alguna base científica tendrá, pero para un humilde campesino como yo es cosa de magia.

Y eso es más o menos todo. Marilyn bedroom ya podrá dejar de apuntarme con un trabuco para que escriba esta entrada y yo podré volver a mis actividades diarias propias del primate hedonista que soy. Un placer daros mi opinión y un saludo muy afectuoso.